хороший день! а планов-то, планов...ну не так много на самом деле, зато действенно!)
сейчас я дожидаюсь курьера с книгами) а потом приступаю к готовке) хочу вот хлеб с оливками сделать! что-то желание такое возникло
а теперь немного мыслей.
Знаете...иногда человек очень хочет знать, но так ли ему это надо? ведь не глупые люди сказали меньше знаешь - крепче спишь. С одной стороны я понимаю, что это так....только вот не могу я так. Для меня лучше узнать и расплачиваться за знание, как-никак в этой жизни альтруистов нет и ничто не бесплатно)
Как думаете, что лучше7 не знать и быть спокойным или же узнать, но платить по счетам?

@темы: Звездец, |я|, Жизнь, |календари мне в рот|, Бред

---

Иногда все, что нужно человеку - подходящая музыка. Она лишь выводит эмоции из глубины души, вытаскивает их на поверхность. Иногда это ACDC, а иногда Чайковский. Просто иногда хочется отрыва, проорать песню, выплеснуть из себя все. Иногда же хочется печальной меланхолии. Все что нужно, все необходимое.
Иногда свобода, требующаяся человеку, всего-лишь росчерк пера или карандаша на бумаге. А порой это строки, что складываются в стихи или песни, что никогда на лягут на музыку.
Творчество тоже своеобразная музыка, но души. Буйство эмоций, наша музыка, которую мы выражаем по разному. Это может быть и творчество, и слова, и слезы, и крики. Вариантов много, но кто какой выберет? Этого не понять до тех пор, пока не наступит он, тот самый момент.

---

Жизнь не делится на было и стало...

Бред. Мой заголовок - полный бред. Меня выбешивают эти слова.
Хочу написать о моем кредо. В детстве, впервые прочитав эти слова, произнести их в слух, я испугалась. Мне стало страшно. Сейчас это мой девиз. Слова, которыми я поддерживаю себя и других, когда оно необходимо. Не всегда, но все-таки.
Прошлого уже не существует, будущего еще не существует, есть лишь момент, мгновение.
Им я и живу. Так же как и все. Может кто-то этого не понимает, а кто-то осознает куда лучше, чем я.оипрошлом можно лишь помнить, но не нужно. Лучше понимать то, что оно принесло. Видеть результат этого.
Будущее ждать нельзя. Его можно, нет, нужно создавать своими силами.
Когда его создавать? Сейчас. В данный момент, который уже стал прошлым. Простая арифметика.
Иногда я начинаю об этом забывать, но вспоминая, понимаю, что некоторые ошибки совершила лишь из-за своего "склероза". А ведь этого можно было избежать...
Наверное этот пост просто напоминалка, для себя. Просто чтобы знать, помнить и видеть.

@темы: |я|, Жизнь, |календари мне в рот|

---

Люблю утра, такие как сегодня. Проснулась, никто тебе не мешает и не отвлекает. не торопясь умылась и сделала зарядку. Кофе вот в турке сварила, с корицей. Сижу сейчас и кайф ловлю. одно я пока что только не сделала - кровать не собрала, но сегодня подождет.
Оптимистичное у меня настроение. Решила вот на выходных провести лактоово день и оводень. и поняла. Лучше веганство. я как-то раз пробовала уже. спокойно прошел месяц, а потом поехала в деревню...мда.
Так, не думаем о плохом!) вот отдыхаю сейчас и морально и физически. Хорошо...

@настроение: умиротвореннное

@темы: |я|, Жизнь

---

Ах да, я еще игру и несколько книжек заказала. Хорошооо!)))

---

"Выходные" прошли нормально, даже интересно моментами и весело, да , весело. Мне понравилось. Нет, правда было здорово!
Родители делали шашлыки, а специально для пеня кабачки и ананасы на решетке. Хотя они еще "для меня" делали цыпленка, но увы и ах, я их разочаровала и ела фрукты и овощи.
Мама жаловалась друзьям по даче. Ахах, мило!)
Пол ночи я посчитала книгу, хотя нет, книжку. Легкое фентези, хорошо скоро таять с ним вечерок) а ночь...ночью стучали кошмары. Трясет до сих пор. От взгляда, действий и непередаваемой атмосферы и куры ужаса, что он нес с собой. Желание убивать, мучать, особенно детей. Ужасно. Терпеть не могу ТАКИЕ сны. Я надеялась, что кошмары наконец ушли, но нет. Так просто они меня не оставят. Дали передохнуть и снова, в бой. Первая ночь...трупы, тела незнакомцев и смерть тех, кого я не знаю в жизни, но там они мне были дороги, очень дороги. А теперь вот. Канализации. Катакомбы. А потом мирный сельский пейзаж. И он. Безымянный убийца. Смерти. Два ребенка. Человек. И третий, тоже мальчик, но я осознавала, им была я. Этот ужас. Я его чувствовала всем телом, особенно от осознания того, что он убил этих ребят, не друзей, но товарищей. И незнакомец, убитый одним из этих товарищей. И апогей ужаса, когда, находясь в доме. Один. Понимаешь, что вот-вот наступит конец. Кто-то поможет? Или выпутываться самому?
Не могу прийти в себя. Мне было страшно, когда я проснулась, меня трясло. Х
Орошо, что хоть и случайно, но меня разбудили. Я была рада. Не хочу продолжения. Нет, пожалуйста!

@темы: Звездец, |я|, Жизнь, |календари мне в рот|, Бред

---

Ненавидеть себя с каждым днем все больше и больше. Быть противной себе. Телом. Поступками и мыслями, связывающими меня с ЭТИМ.
Ужасно.
Ненависть к себе. К своему телу.
Недовольство. Этими непонятными блондинистыми волосами, карими глазами и загорелой кожей. И вообще своим телом. Еще не идеальным. И все больше становящимся неприятным.
Сумасшествие? Возможно. Она? Не возможно! Слишком рано, слишком отвратительно. Слишком тяжело.
Мне становится интересно. Что будет дальше? До чего я дойду? Смешно? До чертиков. Страшно? Хрена с два!
И я пишу, пишу и пишу, лишь бы перестать чувствовать эту грязь, это ощущение...
Иногда хочется забыться. Напиться? Нет, слишком много последствий. Веселиться? Препятствий. Остается только ждать. Наблюдать. Писать.
А интерес все растет. Он кружит голову, заставляя гадать чем де все закончится. Тогда, в этот момент появляется она. Идея. Сначала не навящиво, но заставляет задуматься. Потом исчезает, на время. И снова появляется. С каждым разом усиливая нажим, экспрессию. Кого-то доводит до ручки. А меня? Не знаю. Путь еще длинен и извилист. Неизвестно куда приведет.

---

Или все дело в моей гордости? Скорее всего...

---

Ненавижу себя. Особенно свою честность. Хотя бы раз она мне помогла? Неа, совсем наоборот, она сводит меня в могилу и пучину депрессии. Все-таки ложь проще. И с ней проще. Обматываешь и тебе верят, и ты в выигрыше. Разве не здорово? А мораль, совесть и прочая муть отходят на второй и третий план. Они не необходимы, просто дань традиции и устоям.
Почему же я так не могу, но могут другие? Неужели я настолько слаба и/или труслива чтобы лгать, ха-ха!

@темы: |я|

---

Кофе. Я очень его люблю. В особенности запах. Это такая смесь горечи и некоторой мягкости. Оно играет со вкусом и чувствами. Мне кажется, что иногда запах кофе соответствует твоими мироощущению или состоянию. Иногда запах притворно-сладкий, иногда кислый, но чаще всего горьковато-перченый, по крайней мере для меня. А если добавить молока, то добавляется еще и сливочная нотка, не изюминка, нет, а иногда и вообще лишнее. Но в моменты раздумий или философского расположения духа самое оно.
Я не поклонница кофе с молоком, оно слишком чувственно и мягко для меня, но сегодня оно доставляет удовольствие. Эта смесь горечи с мягкими нотками молока...сегодня это прекрасно.
А иногда по выбору кофе можно узнать человека, его настроение в данный момент или же состояние. Странно, но ошибок нет почти никогда, для меня. Капучино, лате, мокко, да и многие другие вариации с разными сортами, у каждого свой характер и своя изюминка, притягивающая к себе.

---

Я очень люблю зиму. Этот ее холод, холодную жестокость. И то, что она не прощает ошибок.Зима может научить любого, причем так, что он никогда этого не забудет.
Холодное безумие снежной бури, оно прекрасно. Его не остановить. Это зимняя гроза. Но от нее нет страха. Хочется танцевать и кружиться вместе с ней. Она несет хаос и разрушение, смерть и боль, не спрятавшимся, не понявшим ее.
И еще, это холодное и безразличное солнце. Оно не согревает, а действует лишь по своему, неведомому плану. Ему плевать на то, что думают остальные, важно лишь его собственное мнение.
Это время буйства и энергии, но не жизни. Тогда жизнь спит своим тревожным, пугливым сном. Лишь одна мелочь и она проснется, забьется в агонии и сдастся этому жестокому...зверю? Монстру? или всего-лишь моменту?

---

вот и новый день! а уже столько планов =) как же я люблю такие дни, когда точно не придется бездельничать. Проснулась вот, а из-под одеяла вылезать неохота было, но пришлось, так как через час мне надо быть уже в совершенно другом месте. =)
день, как и обещала, решила начать с зарядки и выполнения плана на месяц. и знаете, не пожалела! такая легкость после упражнений возникает! такое ощущение, что ты открываешься миру, а он открывается тебе в ответ! =) здорово! надеюсь, что сегодня будет отличный день у всех! желаю удачи!

@настроение: отличное!

@темы: |я|, Жизнь

---

вот включила сейчас музыку и на душе легче стало. Редко я что-то подобное слушая, а вот в этот раз послушала подругу и не пожалела, такая милая и забавная песенка) я вообще музыку люблю, но все больше рок или дум-метал, а еще пост-рок, хотя иногда и фолк могу послушать. Но на самом деле я слушаю ВСЕ...ну или почти все, очень редко реп. Очень люблю классическую музыку, особенно скрипку и виолончель. Мдя....разброс вкусов у меня еще тот)

@темы: музяка и музыка), вкусы

---

Давно хотела написать про это, но как то лень все время побеждала меня грешную. С недавнего времени я учусь относиться к себе и окружающим с юмором. Наверное получается.
Сейчас я по крайней мере не так остро реагирую на окружающие меня проблемы или неурядицы. Да и бороться с ними пытаюсь. Победа еще далека, но все-таки не за горами. Если несколько лет назад я наоборот училась быть злее, меньше доверять людям, то сейчас мне снова сложно им открыться. Теперь это просто страшно.
несколько раз мне уже били ножом в спину. Но оба раза я смогла подняться. На один из них мне потребовалось пять лет, на второй полгода. Все-таки человеку сложно начинать жизнь с чистого листа, забывая о прошлом. Я пытаюсь это делать...


О ужас, какой сейчас прогремел гром! Для меня, человека, который мягко говоря боится гроз и всего подобного это ОЧЕНЬ страшно! лишь бы никакого еще грома не было, да и грозы тоже!!!

@настроение: оптимистичное

@темы: |я|

---

о черт!...сегодня был день большого...нет, ОГРОМНОГО жора! мне сейчас стыдно, плохо и противно от самой себя. -завтра голодаю, уиии)
обвинять родителей не буду, ведь с их точки зрения все выглядит так: дочь сидит на диете. ничего не жрет. к концу диеты становится злой, начинает орать на всех. -надо ее накормить! ох е...они же знают, что я на новый круг пойду, хоть семь раз!) не беспокоит. ахах.
а вот на мое вегетарианство они мягко говоря бесятся, сегодня самым наглым и обманным путем дали мне свинину! арррр, ну как так можно?!
мдя...ну я и учудила, хнык-хнык. все-таки после диет в девушках просыпается злобный и вообще противный зверь, который обижает всех. но ровно до тех пор пока его не накормить. в этот момент он становится просто зверем обжорой. а вот спустя пол-часа приходит осознание...тогда то и начинается!
у кого крики, у кого мат, а вот у меня желание удавиться, ахах) вот лежу сейчас и злюсь на себе, вот дура ведь.

@настроение: расстроеное

@темы: Звездец, |я|, Жизнь

---

больно

на этой неделе уже несколько раз как же я еще жива, а? ни сесть, ни перевернуться, ни ходить нормально не могу. такое ощущение, что у меня внутри кто-то порыться решил, блииин. хреново. надеюсь скоро пройдет. А то как то меня не прельщает всю ночь с бока на бок ворочаться.
а, вот еще картинки, меня порадовали.

@темы: Бред

---

Не хочу писать об унылом или грустном, слишком у меня расположение души и духа хорошие. Хочется мечтать и фантазировать, а вот полет этой самой фантазии буксирует на взлетной полосе или с кряканьем и дикими звуками падает с небес на грешную землю. В итоге у меня образовалось штук несколько лепешек не самого привлекательного вида, которые все еще тяжело вздыхают, но летают как свиньи, тоесть никак)

---

Мотивация или немного про любовь.

может у меня и другая мотивация. а если честно, то ее просто уже нет, наверное. я как-то не задумывалась об этом. Но слова верны. и чувства, которые они вызывают тоже.
Я не могу влюбиться, да и меня бесит, когда я начинаю кому-либо нравиться. Просто раздражает. Смешно, но факт.
Я не чувствую ни-че-го к этим ребятам. Мне их не жалко. но вот чувство обиды есть, ощущение, что меня обманули. Забавно, да?
Нет, мне может понравиться внешность парня или же его характер, но нет даже симпатии. Только мое дружелюбие и все.
А у меня ведь и парня не было. нет, я целовалась как и большинство девушек в моем возрасте, но так называемых "отношений" у меня не было. Не то чтобы не было предложений, просто у меня всегда был один ответ. "Нет". Возможно глупо, возможно нет.
Просто иногда мне становится обидно, появляется ощущение, что я не правильная, что мне нужно быть как все в моем возрасте. Эхх...глупости я сейчас пишу. Простите.

@темы: бабуйня, |я|, диеты|похудение, Бред

---

Мне сегодня лень что-либо делать. Чувствую себя отвратительно, думаю вчерашняя прогулка все-таки сказывается. День сегодня странный. С одной стороны все супер, экзы кончились, я могу отдохнуть, выспаться, погулять с друзьями. Но с другой...инет на моем ноуте не арбайтен, мобильник все-таки умер, чувствую себя опять-таки хреново...
Двойственные впечатления однако)
А, еще сегодня накрылась поездка на водную битву из-за температуры
Хотя еще сегодня отвес в 900г, что не может не радовать, а еще я в комнате наконец-то убралась. Да и ремонт с мертвой точки сдвинулся. Живееем)
Походу я схожу с ума, ахах) уже сама не знаю чего хочу.

@настроение: Полудрема

@темы: |я|, Жизнь

---

начало новой истории =) прошу без выкладываний куда-либо

Когда-то давно мне было дано полюбить. И я пронес эту любовь через долгие годы. У меня было все: и радость, и тоска, и одиночество, и пустота, и многое-многое другое. Но одного не было на этом пути: счастья вместе с любимой.
Вся ирония этой истории в том, что она меня не любила. Ее любовью был мой брат и, по совместительству, наш учитель. Такая вот насмешка судьбы.
Я до сих пор помню то, КАК она на него смотрела. Этот взгляд был направлен только на него. Я же…я был в тени. Не интересен ей, но другим очень даже.
Ну не смешная ли история? Мной интересовались другие, но та, которая была нужна, влюбилась в моего брата.
Он ведь хороший человек. Что с ним сейчас я не знаю, мы не общались с моего выпуска из школы, но тогда он был очарователен для всех. Его любили и ученики, и учителя. Вечно улыбающийся, с растрепанными русыми волосами и искрящимися медовыми глазами, он всегда мог поддержать или дать совет. Да, именно так она мне его описала, когда я спросил, что его отличат от меня.

В тот день я курил неподалеку от школы, помню, что еще лениво размышлял о том, что скоро концерт моей любимой группы и неплохо было бы смотаться туда. Тогда-то я и увидел эту наглую девицу. Аня, так ее звали. Высокая, стройная со светлыми чуть вьющимися волосами, она была прекрасна.
Смеясь над шуткой одной из своих многочисленных ми безликих подруг, она прошла мимо, даже не заметив меня. Хотя нет, неодобрительный взгляд в мою сторону она метнула, но не более того.
Странно, почему же я ее раньше не замечал? Не знаю, хотя это не так уж и важно.
А ее смех все еще отдавался звоном в ушах, кристально-чистый и такай живой…

-Приготовьте листки, самостоятельная.
Матюкнувшись, я начал клянчить листок. Нда, братец, удружил. Знал ведь гад, что я не готов, а работу дал!
Забавно, но листок мне передала именно она, Аня. Кстати, оказывается мы учимся в одном классе. Надо чаще посещать школу, может еще и не такое узнаю.

Сдавая работу, я кидал недружелюбные взгляды на братца, а тому хоть бы что, даже пеплом не рассыпался, а я так надеялся!
На выходе из класса я столкнулся с еще одной одноклассницей. Хм…как же ее звали? Ладно, это не так важно.
- Прости, можно тебя на секундочку? – запинаясь, спросила она.
И что же она хочет мне сказать? Надеюсь оно того стоит.
-Ну? – недружелюбно спросил я.
- Ну…ты мне очень нравишься. Это все что я хотела сказать. –она улыбнулась, а затем покраснев, собиралась сбежать.
Тут-то я и решил, что это не плохая возможность убить вечер.
- Как тебя зовут?
Она остановилась как вкопанная.
- …-смущенно пролепетала она.
- …, не хочешь сходить сегодня куда-нибудь?
Та закивала как болванчик.
Ну вот и планы образовались.

На следующее утро я чувствовал себя отлично. Еще одна победа на моем счету. Сколько же у меня было девушек? Да это в принципе не важно. В итоге мне никогда не отказывали в сексе, а остальное…я как то в отношениях и не нуждался.
-бз-бз-бз, - звонил телефон.
Это уже какой раз она мне названивает? – мелькнула в голове мысль.
Что?! – рявкнул я в трубку.
Ну вот. Она ревет и говорит, что любит и прочая и прочая. Раздражает.
- Отвали. Мне безразлично – не повышая голос, но и не шепотом, без эмоций. Да, именно так, чтобы она поняла.
На другом конце провода снова начались рыданья и всхлипыванья. А, точно, она же вроде девственницей была. Ну и ладно, не мои проблемы. Сама виновата.
Я бросил трубку, не интересует, что будет дальше.
Кинув взгляд на часы, чертыхнулся. Проспал. Надо на занятия топать иначе же окажусь без карманных, а работать я идти не собираюсь, нет ни необходимости, ни желания.

@темы: |писанина|